Blagues

hein pas bien

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.

mdr la dernière

69
poil au dent ptdr

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.



Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...



C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???



Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi ... et 15º dimanche.

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !



Histoire drôle

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrive de bonne heure à son travail. Elle passe sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle est heureuse de travailler et son rendement est excellent ...

Le Frelon, Pdg de l'entreprise, créé un poste de manager pour lequel il recrute une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle est d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créé également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il faut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recrute une Araignée qui met sur pied un système de classement. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continue de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, Pdg de l'entreprise, est ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demande des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il faut donc embaucher un Cafard et pour assister le manager. La Fourmi heureuse et productive commence à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est imposée.

Le Frelon, Pdg de l'entreprise, créé donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste est pourvu par une Cigale qui change tous le mobilier de son bureau et demande un fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Le nouveau chef de service ressent rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Un jour, le Frelon, Pdg de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rend compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'est plus aussi rentable qu'avant. Il a donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fait une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rend son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, Pdg de l'entreprise, suit ses recommandations et licencie la Fourmi !

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

-C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

MAFIA34500 a écrit:

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

PTDR terrible !!

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

mdr celle du poulet


bon ca se passe sur le long d'une autoroute lors d'un controle de la gendarmerie. une blonde au volant se voit interpellée par une gendarmette blonde.
la gendarme :
- vos papiers s'il vous plait !!!
- Mes papiers??? qu'est ce que vous voulez dire?
- bin votre permis de conduire,... etc
- je sais pas ce que c'est. à quoi çà ressemble???
- bin c'est un papier avec votre photo dessus!
- attendez je vais regarder
la conductrice cherche dans sa voiture et tombe sur un miroir et s'écrit :
- ah je crois que j'ai trouvé
elle donne ainsi le miroir à la gendarme blonde, elle regarde et la gendarme lui répond
- ah si vous m'auriez dit que vous fesiez partie de la maison je ne vous aurez pas demandé vos papiers

exellent t'est blage junior

1) Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

2) Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses

3) Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme: Tu portes bien un slip !

4) Chérie, j'ai gagné un million au loto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.

une femme arrive dans une boucherie.
le chef de la boucherie arrive et demande qu'est ce qu'il peut lui servir.
- un roti de 500 grammes svp
le chef prend le roti de 2kg dans le frigo, prend son hachoir et tching....... un roti de 500 grammes.
la femme un peu septique lui demande s'il est sur qu'il y a bien 500 grammes car il ne l'a meme pas pesé.
le chef prend alors le morceau qu'il vient de couper et le met sur la balance et 500 grammes tout pile.
la femme est vraiment étonnée.
- comment faites vous ca? le morceau était déjà coupé c'est pas possible?
- et non madame ca fait 25 ans que je travaille comme boucher je suis imbattable.
- et bien servait moi un sauté de veau de 200 gr.
le boucher prend le morceau d'1 kilo et tching... il met le morceau sur la balance 200 grammes tout pile.
la femme est vraiment ahurie.
A ce moment une copine de la femme rentre dans la boucherie avec son bébé dans une poussette.
- alors comment va le bébé? comment il pèse maintenant?
la mère lui répond 3 kilos 700 grammes...
le boucher l'interpelle :
- non il fait 3 kilos 500 grammes. j'en suis sur.
- comment pouvez vous en etre sur lui demande la mère
- j'en susi sur
l'autre femme lui confirme qu'il est très fort et la mère est surprise et lui dit qu'il se trompe.
vexé le boucher demande à la mère s'il peut aller peser le gosse sur une balance derrière le magasin.
la mère est d'accord, alors le boucher appelle son apprenti et lui dit de prendre l'enfant et d'aller le peser derrière.
l'apprenti revient.
- alors? dit le boucher. 3 kilos 500 ? J'avais raison?
- et non 2 kilos 500 lui dit l'apprenti.
- non c'est pas possible je ne me trompe jamais je suis sur que c'est 3 kilos 500 c'est vous qui vous etes trompé.
- non lui repond l'apprenti. 2 kilos 500 vidé et désossé.

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!


Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

cool jai révisé mon anglais,
tu aurais du le mettre avant que je passe mon bac..
ca aurait pu peut etre m'aider (surtout a l'oral) mdrrrr

Lol ouai moi pareil!!! ça aurait fait de bonne révision!!!

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
________________________________________


Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
____________________________________________


De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier
_______________________________________

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

ca tourne un peu à l'avantage des filles mais elles sont classes.

il est 5h de l'après midi. un homme recoit un coup de fil de l'hopital.
- bonjour, monsieur. on vous appelle à propos de votre femme. elle a eu un grave accident de la route. il faut que vous veniez d'urgence.
arrivé à l'hopital l'homme demande à l'accueil ou est sa femme.
l'infirmière lui dit qu'elle est en salle d'opération et qu'il doit attendre deux heure pour que le chirurgien ait fini.
deux heures passent, le chirurgien sort de la salle d'operation.
- Bonjour, monsieur. je suis dsl de vous annoncer çà mais votre femme est dans un grave état. vous devrez nourrir votre femme car elle sera couché dans un lit toute sa vie
l'homme débité s'assoit.
- De plus, les voies respiratoires ont été touchés et vous devrez la changer de coté tous les 30 minutes pour eviter qu'elle s'étouffe.
l'homme ne sait vraiment plus quoi faire, il commence à chialer comme un gosse.
- et pour finir, je suis vraiment désolé, mais comme les intestins ont été touchés il faudra la changer toutes les heures car elle ne sera plus se retenir.
l'homme est vraiment dans un salle état et il a en tete de se suicider.
le chirurgien avec le sourire aux lèvres:
- mais non monsieur je déconnais, elle est morte.

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

trop excellente la première.
par contre la deuxième très connue.
mais franchement la première

junior tu l'a deja raconter
https://kdogratuit.jeun.fr/viewtopic.forum?t=285&postdays=0&postorder=asc&start=40

a ne pas prendre a premier degréquelle est le point commun entre un singe est un musulman ???
- ils ont tous les deux la police au cul (peau lice au cul)

mdrr junior c lage tu te répetes ou alors c "l'azeimer" ki te guette lolll

tas vu rien nechappe au grand chef.. il a l'oeil partout mine de rien ....

ok, j'ai suprimer mon message..dsl..vais aller prendre mon supo
Nath je te hais aussi...

Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

j'en ai une

pourquoi les belges enterrent-ils les femmes les fesses à l'air?


pour garer les vélos !

junior a écrit:

ok, j'ai suprimer mon message..dsl..vais aller prendre mon supo
Nath je te hais aussi...

Comment fait-on pour tuer une blonde ?
On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

yes je vais me faire des ennemis..oléééééééééé

jadore kon me deteste, mais franchement avouez hein, vous
vous ennuyerez sans moi... tsssssssss